“郭老师道”：怎么着？
“于老师道”：这绣花针“噌”变成十米长大梁，直接把共享单车压成铁饼了！那开奔驰的当时就跪了，举着行车记录仪喊：“神仙！我这可是贷款买的啊！”
“郭老师道”：快报警自首吧您！
“于老师道”：正乱着呢，我们部门经理来电话：“老于啊，上回那个客户非要今天看3D效果图...”我瞅着眼前这根大铁柱子，福至心灵啊！
“郭老师道”：您要拿金箍棒当效果图？
“于老师道”：我对着手机说：“经理您开视频！”完事儿我举着金箍棒喊：“大！大！大！”眨眼间这棒子顶天立地，我在云彩眼里往下喊：“王总！这楼盘气势够不够？”
“郭老师道”：客户没吓晕过去？
“于老师道”：王总在视频里头声儿都颤了：“小张...你们用全息投影我理解，可背景里国贸三期怎么成积木了？”
“郭老师道”：好嘛，真捅到天庭了！您这班儿还上不上了？
“于老师道”：下班地铁才要命呢！晚高峰挤得前胸贴后背，我灵机一动让金箍棒变成头发丝细，顺着人群缝儿往前溜...
“郭老师道”：这是拿法宝当泥鳅使呢？
“于老师道”：结果刚挤到车厢连接处，有个大哥放屁——“噗”！我吓得一激灵，金箍棒“梆”就变回原形了！
“郭老师道”：好家伙，地铁成糖葫芦了！
“于老师道”：当时就听“嘎吱”一声，整列车厢被撑得跟油条似的！司机紧急制动广播都带哭音：“各位乘客，本列车...似乎怀孕了？”
“郭老师道”：这都什么乱七八糟的！
“于老师道”：最后是消防队带着液压钳来的，队长围着金箍棒转了三圈，扭头问记者：“这段能打马赛克吗？”
“郭老师道”：丢人丢大发了！后来怎么收场的？
“于老师道”：我偷偷念咒把棒子缩回针，趁乱揣兜里溜了。刚出地铁口，卖煎饼的大妈拽住我：“小伙子，刚新闻说地铁让金箍棒捅了，你看见孙悟空没？”
“郭老师道”：人民群众联想真丰富！
“于老师道”：回家我想测试法宝性能，对着空调遥控器喊：“变！”您猜怎么着？空调直接变成筋斗云了，满屋飘雪花差点给我冻成雪人！
“郭老师道”：山寨法宝不靠谱啊！
“于老师道”：最绝的是昨晚上！我让金箍棒变成自拍杆想发朋友圈，刚摆好姿势呢，它突然自己转起来了一顿狂拍！
“郭老师道”：法宝成精了？
“于老师道”：今早起来我手机炸了！点赞最高那条评论是：“哥，你背后飘着的白衣女鬼挺清秀啊？”
“郭老师道”：好嘛，把千年妖精拍成网红了！
“于老师道”：（掏手机划拉）你看这照片，吊死鬼吐着舌头比耶，画皮鬼开着美颜补妆，牛头马面在角落抢镜...
“郭老师道”：快删了！阎王爷该给您发律师函了！
“于老师道”：正说着呢，我们房东来收房租，瞅见金箍棒眼睛亮了：“小林啊，这钢管我拿去当晾被杆，给你减二百？”
“郭老师道”：这位更敢想！
“于老师道”：我当时脑子一抽说：“您试试？”房东两手一抱——您见过被晾被杆挑着满小区飞的胖子吗？最后挂信号塔上直喊妈！
“郭老师道”：该！让他贪小便宜！
“于老师道”：这法宝比熊孩子难管多了！早上它变成牙刷给我牙龈捅出血，中午变筷子把外卖盒戳成筛子，刚才上场前它居然变成耳挖勺...
“郭老师道”：给您掏耳朵？