“于老师道”：它在我耳道里唱《卡路里》！我现在右耳还循环“燃烧我的卡路里”呢！
“郭老师道”：（冲观众）这位该送精神病院了！
“于老师道”：说着说着坏事了！（摸裤兜）我兜里这根针烫得跟烙铁一样！
“郭老师道”：要现原形？
“于老师道”：只见“嗖”一道金光，这根针自己飞出去，绕着剧场吊灯转圈，LED屏上滚出一行大字：“强烈要求更换持有者，当前用户绩效评分-250”
“郭老师道”：好家伙，法宝也要KPI考核！
“于老师道”：现场观众手机突然集体出声：“支持金箍棒跳槽！支持金箍棒跳槽！”
“郭老师道”：这是要起义啊！
“于老师道”：关键时刻，我福至心灵掏出充电宝：“棒爷！给您配个毫安的移动电源！”
这根针“咻”地飞回来，变成手机支架开始刷短视频了...
“郭老师道”：这就给收买了？
“于老师道”：（抹汗）所以各位记住了，下次捡着不明物体先扫码验证！您看这棒子底下刻着二维码呢——扫出来是孙悟空公众号：“亲，捡到法宝请点击‘立即归还’，五星好评送筋斗云体验券哦！”
“郭老师道”：神仙也搞互联网+啊！
（后台突然警报声大作）
“于老师道”：坏菜！刚扫码触发天庭防盗系统了！您看剧场门口那俩石狮子怎么站起来了？
“郭老师道”：快跑吧！
“于老师道”：跑啥！各位观众举起手机手电筒！咱们给二郎神的天眼来个光污染！
“郭老师道”：好家伙！您这是要跟天庭搞光电战啊？
“于老师道”：只见那俩石狮子“咣咣”走到台前，眼珠子直放激光，“滋滋”的！我赶紧让金箍棒变成反光镜——
“郭老师道”：这倒好，天庭法宝改光学武器了！
“于老师道”：结果您猜怎么着？激光碰反光镜，“唰”给天花板烧出俩大字：“违章”！
“郭老师道”：城管都管到天庭去了？
“于老师道”：正乱着呢，我手机响了，是个陌生号。接起来就听那头吼：“俺老孙的宝贝你也敢碰？”
“郭老师道”：正主儿来了！
“于老师道”：我赶紧说：“大圣息怒！我这不正准备还您嘛！就是这快递费...”
孙悟空在电话里乐了：“你小子挺逗，这样，你让棒子变个无人机给俺送南天门来！”
“郭老师道”：神仙也用上高科技了？
“于老师道”：我对着金箍棒喊：“变无人机！”
您猜它变个啥？
变了个某鸟驿站的快递柜！
还自带语音：“请孙悟空凭取件码至南天门3号窗口...”
“郭老师道”：好嘛，天庭也搞快递柜了！
“于老师道”：更绝的是这柜子突然开始广播：“双十一促销，寄存超过24小时收费，蟠桃支持花呗分期...”
“郭老师道”：这是要赚神仙的钱啊！
“于老师道”：正说着呢，我外卖到了。外卖小哥抬头一看快递柜，懵了：“哥们儿，你这某鸟驿站咋飘在云彩上？”
“郭老师道”：穿帮了不是！
“于老师道”：我急中生智：“这是我们剧组拍《西游记续集》呢！”
外卖小哥来劲了：“那能让我演个天兵不？我电驴都能变风火轮！”