菩萨的声音悠悠传来：“应对尚可。紧箍咒之事，回绝得有理有据。
日后若有类似质疑，无需证明，你自是你，何须向他人证明。”
我细细品味着菩萨的话，似乎又有所悟。
是啊，我自是我，无论是在庄严肃穆的大雄宝殿，还是在那个光怪陆离的直播间。
就是不知道下次直播，这帮网友又会整出什么幺蛾子…得做点准备才行。
于是，我对着空气，主要是对菩萨念叨：“菩萨啊，您也看到了，这届网友…着实凶猛。
贫僧这小心脏，有点经受不住啊，下次能不能提前预告一下问题范围？
或者给个题库什么的…”
毫无回应。
得，又是单方面通知，没有售后服务。
我叹了口气，认命地开始日常功课——念经，可这经念着念着，调子就有点跑偏：
“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄…家人们点点关注啊…
舍利子，色不异空，空不异色…感谢‘女妖精都爱唐长老’送来的…呃…跑车？罪过罪过…”
我猛地摇头，把那些乱七八糟的念头甩出去。
完了，被污染了，我的佛法DNA里好像被植入奇怪的东西了！
几天下来，我发现自己有点不对劲，吃饭时，会下意识地想这碗素斋的“卖相”如何，能不能上“美食直播”；
看到寺里的小沙弥打瞌睡，脑子里会自动给他配上“摸鱼”、“摆烂”的弹幕；
甚至跟陛下论道时，看到他眉头一皱，我第一反应居然是“陛下是不是要喷我了？弹幕护体！”。
造孽啊！这现代直播后遗症也太严重了！
就在我努力进行“去直播化”心理建设时，那熟悉的感觉又来了！眼前一花！
第三次直播，猝不及防，又开始了！
这次我甚至没等白光完全散去，就下意识地对着前方露出了一个职业假笑…啊不，慈悲为怀的笑容：
“阿弥陀佛，各位网友大家…呃，这次是上午好还是晚上好？贫僧唐三藏，又和大家见面了。”
熟练得让我自己都心疼。
弹幕瞬间爆炸：
“上午好！大师越来越有主播范儿了！”
“这开场白，专业！”
“圣僧，想你了！么么哒！”
“大师快看！我按照你上次说的给猫放《金刚经》，它现在打坐比我还标准！”
我定睛一看屏幕，好家伙，还真有网友发了张猫蹲坐在蒲团上，面前放着手机播放经文的图片！
那猫一脸“我是谁我在哪儿”的茫然，眼神里充满了对佛法的大不敬。
我强忍笑意：“呃…这位猫施主…颇有慧根，颇有慧根。”
完了，我也学会睁眼说瞎话了。
“大师大师！紧急求助！我女朋友问我‘你到底爱不爱我？’，标准答案是什么？在线等，挺急的！关系到今晚是睡床还是睡沙发！”
我看着这个“睡沙发”的可怜网友，仿佛看到了无数在情爱苦海里挣扎的众生相。
我沉吟片刻，道：“阿弥陀佛，施主，此问看似简单，实则暗藏机锋，回答‘爱’或‘不爱’，皆落了下乘。”
“那上乘是什么？大师快教我！”
我微微一笑，道：“你当凝视她双眼，真诚言道：‘若非是你，此问毫无意义。